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Wissenschaftlich bewiesen: Dein Ring-, Mittel- und Zeigefinger verraten dein psychologisches Profil!

Wissenschaftlich bewiesen [1] ist, dass das Studieren der Hände von Testsubjekten wesentlich mehr Auskunft gegeben hat, als bei alternativen, medizinisch höchst effektiven Evaluationsmöglichkeiten, wie durch das Nutzen des Rorschachtests, oder des E-Meters [2]. Die Größenordnung der drei Finger gibt nämlich Auskunft über DEINE Persönlichkeit. Nicht nur, ob du der Schönste im ganzen Land bist, sondern darüber, ob man dich nicht besser in einem Turm eingemauert, gefangen hält, damit du mit Wolle spinnen kannst. Erste Möglichkeit: Ring- größer als der Mittelfinger und Mittel- größer als der  Zeigefinger Ganz klarer Fall von PTBS. Wie bei vielen Veteranen aus dem Vietnamkrieg hast du eine posttraumatische Persönlichkeitsstörung. Hast du dir jemals die Frage gestellt, weshalb du andauernd in Embryo-Stellung, weinend im Bett liegst, ohne, dass du unangenehme Bekanntschaft mit dem Onkel, einem katholischen Priester oder einem Politiker von diesem Bündnis 90 gemacht hast? Schaue mal auf deine Finger. Zweite Möglichkeit: Ring- größer als der Mittelfinger und Mittel- kleiner als der Zeigefinger Ganz klarer Fall von Schwindsucht. Früher dachte man, es sei das teuflische Werk eines Untoten, dessen Seele umherwandelte …

Mann mit Fisch in der Hose an den Rhein gespült

„Der ist doch nischt tot?“ fragte sich Aydan Özodüzgün. Die 19 Jährige hatte am Sonntag morgen den Körper eines voluminösen und üppig mit Haaren ausgestatteten Mannes am Ufer des Rheins entdeckt. „Erst hab’ isch gedacht das isch ja Onkel Ali, aber dann nischt. Der lag so da auf dem Boden, hat sisch nischt bewegt. Nur seine HOSE! Als isch das gesehen hab’ dacht isch mir so Inshallah. Onkel Ali hat nischt so n großen. Ey das dürft ihr jetzt nischt meinen Bruder und Papa sagen, aber isch hab’ da so draufgedrückt & es hat voll … wie nennt man das poledancet oda so und isch so ÄHHHH was das für ein Opfa. Will der misch etwa ficken? Aber ey dann schaut da sowas raus und sich so bah wie hässlich und isch hör so Blubb Blubb & dann kommt da so n Fisch raus wallah. Uhh isch bin fertig mit der Welt.“ „Wer bist du eigentlisch? Wie Reporter was dasch. Hast du etwa mitgeschrieben? Wie wo isch wohne? Benratherstrasse Düsseldorf?

10 Gründe, Weshalb Erkältungen Voll Kacke Sind!

1. Man muss andauernd niesen. Slomo Dogo Sneeze 2. Es läuft immer die Nase – igitt. MFW my nose is running because it is cold 3. Man hat nervigen Fieber Boy….it’s been a hell of a week. MFW I just want to grab a beer and browse a little imgur, but…. 4. Schnodder und Schleim sind dein Feind He hit that man so hard his nose started runnin 😩 pic.twitter.com/jFVUwUqL8p — blessed. (@Xanmanmike) August 27, 2017 5. Der Sex ist kurz und prägnant 6. Man vergisst schnell was Don’t forgett guys. It’s tonight. 7. Man vergisst schnell was Don’t forgett guys. It’s tonight. 8. Man wird schnell angesteckt Jane’s stalker really went too far this time 9. Medizin ist super teuer Upvote the money baboon and you will find money. 10. Ärzte sind doof As far as my medical knowledge goes Smiley Face with a Cold, Sneezing into Handkerchief By Antares42 https://openclipart.org/detail/160273/smiley-face-with-a-cold-sneezing-into-handkerchief

620 Jahre altes Baby gefunden!

Ein Baby, ein stinknormales mit Windel und Rassel – nichts, das auffällig sein sollte. Dennoch waren Dr rer. nat. Bautner und Prof. Kranzer argwöhnisch. Sie brachten das Baby sofort in ihrem Analytik-Labor, nachdem sie dieses von der Mutter entrissen und stellten mit schrecken fest, nachdem sie ein Entropiemeter (eine Art Thermometer für die Entropie) auf das Baby anwendeten und nach langem Reagenzglas hin und her Gießen einer fluoreszierender Substanz, dass das Baby zweifellos 620 Jahre alt sein muss.   Bild von qubodup – Quelle