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Wissenschaftlich bewiesen: Dein Ring-, Mittel- und Zeigefinger verraten dein psychologisches Profil!

Wissenschaftlich bewiesen [1] ist, dass das Studieren der Hände von Testsubjekten wesentlich mehr Auskunft gegeben hat, als bei alternativen, medizinisch höchst effektiven Evaluationsmöglichkeiten, wie durch das Nutzen des Rorschachtests, oder des E-Meters [2].

Die Größenordnung der drei Finger gibt nämlich Auskunft über DEINE Persönlichkeit. Nicht nur, ob du der Schönste im ganzen Land bist, sondern darüber, ob man dich nicht besser in einem Turm eingemauert, gefangen hält, damit du mit Wolle spinnen kannst.

Erste Möglichkeit: Ring- größer als der Mittelfinger und Mittel- größer als der  Zeigefinger

Ganz klarer Fall von PTBS. Wie bei vielen Veteranen aus dem Vietnamkrieg hast du eine posttraumatische Persönlichkeitsstörung. Hast du dir jemals die Frage gestellt, weshalb du andauernd in Embryo-Stellung, weinend im Bett liegst, ohne, dass du unangenehme Bekanntschaft mit dem Onkel, einem katholischen Priester oder einem Politiker von diesem Bündnis 90 gemacht hast? Schaue mal auf deine Finger.

Zweite Möglichkeit: Ring- größer als der Mittelfinger und Mittel- kleiner als der Zeigefinger

Ganz klarer Fall von Schwindsucht. Früher dachte man, es sei das teuflische Werk eines Untoten, dessen Seele umherwandelte und dessen Herz verbrannt werden müsse, um diesen Fluch zu bannen. Später dachte man, es läge an Tuberkelbakterien – alles Aberglaube, Kokolores, ein Ammenmärchen und Non-Sense.

Es liegt ganz klar daran, dass dein Ring- und Zeigefinger größer als dein Mittelfinger sind.

Dritte Möglichkeit: Ring- kleiner als der Mittelfinger und Mittel- größer als der Zeigefinger

Ganz klarer Fall von Schizophrenie. Du siehst Sachen, die es nicht gibt, wie zum Beispiel die globale Erderwärmung und trinkst aus jedem Spender die Flüssigseife. Du behinderter Spasti😊

Fierte Möglichkeit: Ring- kleiner als der Mittelfinger und Mittel- kleiner als der Zeigefinger

Ganz klarer Fall von latenter Homophobie: Du rechtfertigst es mit deiner x-beliebigen religiösen These, dass Homosexuelle Feinde der Natur seien. Allerdings schwärmst du ständig davon, wie du mit Morten Harket durch eine skizzenhafte Welt, händchenhaltend vor der Highway-Patrol-Police wegläufst.

Ständig hörst du von diesen Click-Bait-YouTube/MySpace Geschichten, dass das wissenschaftlich bewiesen sei. Das wollten wir natürlich nicht unkritisch annehmen. Daher der mathematische Beweis:

Deutsche-Bahn-Chef im Interview

spartablog: Hallo Herr von Heckenbalach, schön dass Sie sich für uns Zeit nehmen.

Horst von Heckenbalach: Na klar, sehr  gerne. Bin ein riesen Fan von spartablog. Besonders die Upcycling-Sparte find‘ ich total dufte. Sagt man das noch? Ich meine ‚dufte‘.

spartablog: Unsere erste Frage:  Am 18-Jan-2018, an jenem Tag wütete „Friederike“ umher, auf dass es folglich viele, horrende Verspätungen und Ausfälle gab, die die Deutsch Bahn Gesellschaft in Kauf nehmen musste – wie beurteilt die Deutsche Bahn den Schaden?

Horst von Heckenbalach schaut mit irritiertem Gesichtsausdruck in Richtung seines Assisstenten. Dieser antwortet schlicht mit dem Zucken seiner Achseln. Nach drei Minuten Schweigen:

Horst von Heckenbalach: Junger Mann, wer ist Friederike ?


Träume – Episode 1

Der Traum als Resident-DJ

Ich wäre gerne ein unrasierter Fettsack, der auf Ibiza als ein Resident-DJ seinen Lebensunterhalt verdient. Da würde ich ausschließlich nur mit Vinyl – nicht digital und nicht Spotify – auflegen und während alle Anderen sich schick anziehten, würde ich einfach nur ein x-beliebiges T-Shirt tragen: Manchmal mit Ren & Stimpy Motiv, manchmal aber auch nicht. Ich würde eine Baseballcap mit FBI-Aufschrift tragen – nicht diese Großen, so wie es diese verzogenen Hurensöhne mit Glitzer-Ohringen tragen, sondern wie diese Rentner mit schlechtem Modegeschmack.


Mann mit Fisch in der Hose an den Rhein gespült

„Der ist doch nischt tot?“ fragte sich Aydan Özodüzgün. Die 19 Jährige hatte am Sonntag morgen den Körper eines voluminösen und üppig mit Haaren ausgestatteten Mannes am Ufer des Rheins entdeckt. „Erst hab’ isch gedacht das isch ja Onkel Ali, aber dann nischt. Der lag so da auf dem Boden, hat sisch nischt bewegt. Nur seine HOSE! Als isch das gesehen hab’ dacht isch mir so Inshallah. Onkel Ali hat nischt so n großen. Ey das dürft ihr jetzt nischt meinen Bruder und Papa sagen, aber isch hab’ da so draufgedrückt & es hat voll … wie nennt man das poledancet oda so und isch so ÄHHHH was das für ein Opfa. Will der misch etwa ficken? Aber ey dann schaut da sowas raus und sich so bah wie hässlich und isch hör so Blubb Blubb & dann kommt da so n Fisch raus wallah. Uhh isch bin fertig mit der Welt.“ „Wer bist du eigentlisch? Wie Reporter was dasch. Hast du etwa mitgeschrieben? Wie wo isch wohne? Benratherstrasse Düsseldorf?

10 Gründe, Weshalb Erkältungen Voll Kacke Sind!

1. Man muss andauernd niesen.

Slomo Dogo Sneeze

2. Es läuft immer die Nase – igitt.

MFW my nose is running because it is cold

3. Man hat nervigen Fieber

Boy….it’s been a hell of a week. MFW I just want to grab a beer and browse a little imgur, but….

4. Schnodder und Schleim sind dein Feind

5. Der Sex ist kurz und prägnant



6. Man vergisst schnell was

Don’t forgett guys. It’s tonight.

7. Man vergisst schnell was

Don’t forgett guys. It’s tonight.

8. Man wird schnell angesteckt

Jane’s stalker really went too far this time

9. Medizin ist super teuer

Upvote the money baboon and you will find money.

10. Ärzte sind doof

As far as my medical knowledge goes

Smiley Face with a Cold, Sneezing into Handkerchief

By

https://openclipart.org/detail/160273/smiley-face-with-a-cold-sneezing-into-handkerchief

Geistig Verwirrter Tanzt Nackt Um Picknickdecke

In Duisburg tanzte ein Atheist nackig um diesem Picknick-Schrein (siehe Fotographie). Gesehen wurde dies von einer ebenfalls geistig verwirrten Hundebesitzern, die von diesem Vorfall erzählte und nebenbei erwähnte, dass sie morgen den Geburtstag ihres Hundes feiern würde. Mit Luftballons, Schnitzeljagd und Geburtstagstorte etc. – alleine mit diesem besagten Köter.
Sie offenbarte ihre Psychologie-Kundigkeit mit folgender Analyse:
„Der Mann hat doch ein Psycho-Gogisches Problem und ganz klar ‚nen Psychopathie“
Anschließend haben wir dem Dorfpolizisten 5 Euro zugesteckt, der uns dann den Insider erzählte, es handele sich um den Schlagersänger Hansi aus Leverkusen.


Auf der Picknick-Deck befanden sich eine Fanta- und Colafalsche, eine Torte, buntes Süßzeug, eine Torte und eine Babypuppe, die laut Forensik mit Sperma bekleidet war (der Polizist hat daran gerochen und sagte, es stinke fischig).

Die besten Gehirn-Fick-Bilder 2017

Und die lazy-top-10 Bilderreihe geht weiter mit der größten Hirn-Fick-Gang-Bang, 2017. Warnung: Diese Fotos nutzen weder Gummi noch Gleitcreme.

1. OMG 
Wenn ihr lange genug auf dieses Foto schaut, dann könnt ihr Jesus erkennen.

˙˙˙ǝɯ s,ʇI ˙˙˙ollǝH from illusions

2. HEXEREI Dieses Video zeigt, wie ein Magier seinen Finger abbekommt und einfach so wieder ransetzt. Extraterrestrische Körperphysik, oder einfach nur ein Fake? Was denkt ihr? Schreibt es in den Kommentaren!!!!

3. Dann, als der Hirnchirurg umengen an Sperma vorfand3

Click here.

4. Haltet eure stärksten Kopfschmerztabletten fest.

https://imgur.com/ZDxEFZn

5. Das ist unglaublich.

https://imgur.com/ajJmfB9

6.  Das Bild, das du nicht sehen kannst. OMG

7. Diese Seite zeigt die besten Bilder, die dein Hirn garantiert ficken!

620 Jahre altes Baby gefunden!

Ein Baby, ein stinknormales mit Windel und Rassel – nichts, das auffällig sein sollte. Dennoch waren Dr rer. nat. Bautner und Prof. Kranzer argwöhnisch. Sie brachten das Baby sofort in ihrem Analytik-Labor, nachdem sie dieses von der Mutter entrissen und stellten mit schrecken fest, nachdem sie ein Entropiemeter (eine Art Thermometer für die Entropie) auf das Baby anwendeten und nach langem Reagenzglas hin und her Gießen einer fluoreszierender Substanz, dass das Baby zweifellos 620 Jahre alt sein muss.

 

Bild von qubodupQuelle

Pest Vs. Cholera

Am gestrigen Tage tobte die Schlacht des Jahrzehnts. Live auf vier Kanälen wurde dieses Massaker des gesunden Menschenverstandes übertragen. Donny T meldete sich bei Twitter mit den Worten „WTF IS GOING ON!“ (allerdings löschte er den Tweet wieder ganz hurtig, da er nicht als Blödian rüberkommen wollte!). Doch handelte es sich um eine berechtigte Frage.

Das Duell Angela Merkel Vs. Martin Schulz sollte in der selben Liga spielen, wie Batman Vs. Superman – nur ohne Spezialeffekte und leider auch ohne Masken. Zerstört wurde auch nichts, denn die meisten Antworten gingen voll ins Leere! Und wenn dann mal was traf, waren es gegenseitige Schuldzuweisungen. „Mensch Mortin du und doine SPD woren däs. Geh doch zurück noch Würselen do wällt dich koina mär!“ und „Angela das hat ja wohl deine CDU verbockt! Wie? Große Koalition? Hab‘ ich doch nichts mit zu tun! Ich war in Brüssel!“

Digitalisierung, innere Sicherheit, Bildung etc. laufen anscheinend so gut im Lande, dass es noch nicht einmal zur Sprache kam.

Nachdem die Sendung zu Ende war, nahm die Angela den Martin an die Hand und beide sangen: „Eurooopa, Eurooopa über alles…“

 

Bild: https://openclipart.org/detail/168497/merkel

 

Komapatientin wurde vom Chefarzt geschwängert. Das geht????

Chefarzt PD Dr hc-med Erik van Spuunkalueh eines Krankenhauses einer Stadt hat seine einsamen Stunden bei einer Komapatientin verbracht und dabei keine Verhütung benutzt.

„Ich dachte, wenn ich ihn rechtzeitig rausziehe, passt das schon irgendwie“.

Jetzt ist die seit 23 Jahren im Koma liegende Sandra schwanger.

„Gerichtsmediziner haben es da einfacher“ kommentierte der Herr Doktor, während er die Unterhaltsforderung vom Jugendamt durchliest.

Die größte Kuriosität ist nicht, dass Komapatientin keinen Eisprung haben könnte, laut einer langweiligen, wissenschaftlichen Quelle – Galileo oder so -, sondern, dass die Komapatientin eigentlich ein Mann mit dem Namen Jürgen ist.